In carcere

- Lá vai ele de novo perder tempo com essas drogas de reality shows...

- Qual? O BBB? A Fazenda?

- Não, as Redes Sociais.

Waizfüder!

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por ílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.

Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?

Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

- Autoria atribuída a Pedro Ivo Resende (e, nas horas vagas, também a Millôr Fernandes e Luis Fernando Verissimo. Well... foda-se).
Extraído de "Caiu na Rede"

Quando a ordem dos fatores altera o resultado

Question:

Se o louco-atirador de Realengo entrasse no Congresso Nacional, metendo bala em político corrupto, ele seria o que hoje?

É "dose"!

Na Alemanha, a nova onda entre os jovens é consumir vodka através de tampões menstruais (os absorventes internos). As meninas metem o tampão encharcado de bebida na 'gina, e os meninos "enfiam no cu". Literalmente.

Agora, sim, "tomar no cu" ganhou "real" sentido.


Aqui, a notícia que mudará nossas vidas para o resto de nós mesmos:

A nova maneira de se embriagar virou moda entre adolescentes da Alemanha

Uma nova maneira de se embriagar virou moda entre adolescentes da Alemanha. As jovens de Tuttlingen, sul do país, estão encharcando absorventes internos com vodca e introduzindo nas parte íntimas. O objetivo seria ficar ‘doidona' rapidamente na night e ainda disfarçar o cheiro de álcool. Mas, segundo os médicos, a mulherada corre sérios perigos de saúde.

Rapazes também estão usando a ‘técnica'. Nesse caso, eles aplicam os absorventes alcoólicos no ânus. Nos dois casos, o risco é grande. Uma garota de 14 anos entrou em colapso, durante uma festa de rua em Konstanz, e, após ser levada para o hospital, médicos disseram que ela estava embriagada pelo uso do absorvente estilo ‘tampão' cheio de vodca.

A moda parece ter começado nos Estados Unidos e também já foi noticiada na Escandinávia, onde menores não conseguem comprar bebida com facilidade.

Infecções, DSTs e câncer

Segundo a ginecologista Elizabeth Eichler, essa forma de utilizar o absorvente interno aumenta o risco de infecções. A prática também faz crescer o risco de se contrair doenças sexualmente transmissíveis (DSTs), chegando a causar até lesões cancerígenas na vagina ou no ânus.

"A mucosa é extremamente sensível. Quando entra em contato com o álcool dessa forma, provoca feridas e ulcerações", explica Eichler, ressaltando que, nesses casos, a bebida chega rápido à corrente sanguínea porque não passa pelo processo digestivo.

Fonte: Meia Hora de Notícia

Twi-Laughs!

E ele brilha...



E continua brilhando...



Mas que %$@!()*&¨ ...?!



A crise de identidade é irremediável...



O desespero...



Sim, O DESESPERO!



E era uma vez...



Uma linda sereia!

A aparência do aparente e o oculto da aparência

... ou The Good, The Bad and THE UGLY

"Desculpem-me as feias, barangas e o que lhes valha: já dizia o poeta, 'as feias que me desculpem, mas beleza é fundamental'. E eu, como macho, acrescento: mesmo que seja falsificada Feias do meu Brasil varonil, dêem um jeito no visual. Arranjem dinheiro e melhorem o seu visual, porque mulher tem que ser bonita! Sempre tenham em mente esta simples verdade: nós somos puramente visuais. Então, quanto mais espetaculoso for o visual, mais pontos vocês terão com os homens. Sigam o modelito básico: corpo esguio, cheio de curvas sinuosas, cintura fina e barriga lisa (ótimo para dar umas pegadas), seios empinados, durinhos (siliconados deixam tudo literalmente em alta), um belo roso, boca carnuda, pele imaculada e macia, cabelo sedoso, sensual... Ah, nós amamos mulher bonita! E não se enganem! Até mesmo os homens de conteúdo preferem mulher bonita. Bonita e gostosa. Sem essa de "sou independente, inteligente, bacana, minha personalidade e conquistas contam mais que minha aparência". Vocês se enganam: se você for feia, ou até mesmo mais ou menos bonita, não será a primeira opção de um homem. E digo mais a você, que é feia ou mais ou menos bonita: se a sua amiguinha bonita e tesuda der brecha pro teu namorado, tenha certeza que um belo par de chifre espera por você! Na verdade, uma galhada, rs! É, amiguinha, não tem jeito: ou você arruma dinheiro pra fazer uma cirurgia plástico ou... pra pagar um psicanalista, rs! Mulheres bonitas do meu Brasil, são vocês que fazem do mundo um lugar mais feliz!" (comentário de sei-lá-quem retirado por não-sei-quem de algum pardieiro da internet)

- ...

- Honestamente? Ao menos esse aí teve a “decência” de dizer o que REALMENTE a maioria masculina pensa sobre “beleza feminina” (e quando digo “maioria”, quero dizer que isso é a regra e que a exceção é uma puta raridade).

- A pergunta que pulsa, compulsa e repulsa é: que bicho estranho é a mulher pra escolher viver em função das expectativas “visuais” do homem, e tê-las como referência para sua “auto-estima” e felicidade?

E essa é uma das desconcertantes realidade da mulher, neste "admirável mundo" distópico: (1) ou a mulher feia (e a maioria não se enquadra no “elevado” padrão masculino) se contenta com o que é, e é feliz com o que tem, cuidando do seu templo (o corpo) com o respeito que merece para sua AUTO-SATISFAÇÃO...

... ou a mulher feia se retalha qual a noiva de Frankstein, até não mais se reconhecer no espelho, numa tentativa desesperada de encaixar-se nos padrões estéticos que a massa masculina taxa de “perfeitos”...

... ou, ela faz terapia a vida toda (como sugeriu “carinhosamente” o "homem de conteúdo" acima)...

... ou, se torna uma desleixada total com a aparência e, pior, com a saúda física...

...ou, entra em depressão, vira dependente química de substâncias como Prozac e Lithium, para reprimir a psicótica ou sociopata que grita dentro dela.

- Você esqueceu da melhor.

- Qual?

- Ou, ela se mata.

- Ah, sim! Há uma outra opção! A feia também pode “optar” pela homossexualidade. Afinal, é menos difícil para a mulher feia ser notada por outra mulher, do que por um homem. =] Estou esquecendo de mais alguma coisa? =]

- É, mas também podemos conjecturar o que o "macho de respeito" disse acima não é mesmo? Afinal, em nenhum momento ele mencionou as palavras “amor”, “relação estável”, “compromisso”, “mulher da vida de um homem”, essas coisas frou-frou que nós, mulheres, ainda falamos e, pasmemo-nos, nas quais acreditamos. Ele só menciona o ser bonita e ser gostosa, duas palavrinhas usadas como conotações perfeitas para aquilo que o bicho-homem adora numa mulher: sexo, sexo, sexo, sexo, sexo e... já foi mencionado “sexo”? Trocando em miúdos, resumiu a mulher àquilo que a mulher já foi resumida pelos homens (e a que vem se resumindo... por "livre e espontânea escolha"?): um objeto sexual, uma carne perecível sem substância, um buraco onde o homem “escarra” a sua “frustração”.

- Daí a pergunta: é a isso que as mulheres querem se resumir?

Mulheres “perdidas” que para se encontrar precisam de um homem como referência?

- Bueno, a resposta está nas entrelinhas das coisas que vemos.

- É, isso aí, c’est le monde! C’est la vie et... vive la merde!

Tostines mofados

"Tem sempre alguém querendo dar e sempre alguém querendo comer."

- E sempre alguém esperando pra ver.

"Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo."


- E ainda perdem tempo com essa coisa de "risco calculado". Bleh!

"Sem dinheiro, não adianta ser simpático."

- Simpatia forçada é meu último defeito. Quando tiver dinheiro, aí, sim, serei perfeita.

"Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler."

- Por isso a graça de ser anafalbeto:
não saber ler constribui para a continuidade dos vícios.



"Se um dia apontar uma arma para alguém, mais que depressa execute, antes que o coração perdoe."
- Coração?... Que coração?



"Você deve dar 35 pulos em um pé só para ter boa sorte."

- Sem problema. - pula 35 vezes... em pensamento...



"Nunca odeie seus inimigos, isso afeta seu julgamento."


- O problema não sou eu, o problema são os outros. Afinal, será que MEUS inimigos pensam o MESMO em relação a mim?

"Destrua o Bar!"
- E acabar com a fonte da diversão?!



"Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo..."

- ‎... e mais trocentas circulando no mercado clandestino das armas.

"Um mendigo vai mandar você à merda."

- Não, obrigado. Mas parabenizo você por ter chegado à merda primeiro e permanecido nela até então.