Strange world forever

Diziam, nos círculos da moda, que a galinha atravessou a rua não apenas para chegar do outro lado, mas para provar ao galo que ela, mesmo sendo fêmea, portanto tida com inferior pela cultura machista, é tão capaz quanto ele de atingir o mesmo objetivo, provando ao macho que há igualdade entre os sexos. 

No último andar do firmamento, um ovo estelar se perguntava onde fora parar a grafia simples do conceito físico-mecânico da galinha atravessando a rua para chegar ao outro lado, porque quis se tornar o centro de uma piada de unidades aristotélicas pueris. E assim, pensava o ovo, foi-se pelo ralo a piada. E a galinha, que poderia ser um galo aviltado em sua masculinidade devido ao excesso de hormônios femininos, que não pediu mas aceitou, desistirá de chegar ao outro lado. Porque viu que tanto lá como cá, a ordem dos fatores não altera a mentalidade. Agora a galinha apenas observa o espaço. Tornou-se astrônoma: fica a contemplar, do deserto que adotou como lar terreno, os muitos sóis e planetas dentro de si.

Habemus... FIESTA!

E no anúncio do novo Papa: 

"Annuntio vobis gaudium magnum, Habemus Papam, Eminentissimum ac reverendissimum Dominum, Dominum Odilonem Sanctæ Romanæ Ecclesiæ Cardinalem Bergoglio Qui sibi nomen imposuit Francisco"...

- Não, pera. O novo Papa eleito é o argentino Jorge Mario Bergoglio?

- É. Papa Francisco. "Chico".

- Hehehe...

- ??

- Hahahahaha!

- ???

- Ahauahauahuahauahauhaua! 

- Que?!

- Aposto que do alto da sua pontífice argentina, o primeiro pensamento do Papa "Chico" foi...: "CHUUUUUUPA, BRASIL!! Argentina 1! Brasil 0!!!! AHAUAHAUHAUAHAUAHAU!"

- Ahahahahahaha! Nem ri alto! 

- Ei, que dia é hoje?

- 13. De março.

- 13 do 03 de 2013. Hoje, o primeiro Papa argentino foi escolhido. Nãããããão... Claro que não! É mera coincidência... Né? =]

- O que nos lembra... Bento não deu certo, agora um Chico. Se Chico não der certo, o próximo da lista será quem? Pedro? Não, pera... Pedro? De Pedro Romano?! Aquele que, segundo Nostradamus, será o último Papa!! 

- Oh, São Goku, estamos mais próximos do Fim?! 

- Não sei. Detalhes do seu Apocalipse preferido no próximo capítulo! =]

 

- Ahauahuahaua! Não, pera. Primeiro Papa Bento, depois Papa Chico... tem coisa errada aí. Deveria ser Chico, depois Bento. CHICO BENTO! Viram só?! É por coisas assim que o mundo anda estranho. Tá tudo ao contrário!

- Ah, quem liga? O que importa é que a partir de hoje o Tango tá liberado! Tango pra todo mundo!

- Sí!! E que temos Miguel Nicolelis. 

- É, Miguel Nicolelis.

- Grande Búfalo Branco...

- Grande Búfalo Branco. 

- Grande Búfalo Branco...

- Grande Búfalo Branco. 

 

E no horóscopo de hoje... Hodor! Hodor! Hodor!

"

 E enquanto isso, em Westeros, num futuro distante - no que depender de George Martin, o procrastinador: Daenerys não subirá ao trono porque no ápice do seu anarquismo "foda-se-toda-essa-merda", ela - seus dragões - ateará fogo no trono de ferro que todos querem e pelo qual todos matam, fazendo de Westeros não um Reino, mas um "senado". Teremos então o início da República e com ela o auge dos jedis. Não, pera... L'etat c'est moi?

"

Previna-se com:

Luis XIV aprova. 
 

South Park e o segredo das margaritas (Margaritas! Margaritas everywhere!)

- Mãe, pai, como que de repente o dinheiro acaba?

- Te digo o que aconteceu, filho. Sabe, há um monte de idiotas por aí que não estavam felizes com o que tinham. Eles queriam uma casa maior e coisas materialistas de que não precisavam. Gente sem dinheiro que fez empréstimos e comprou coisas fúteis sem necessidade.

"Estes imbecis cegamente compravam qualquer coisa idiota que fosse atraente, pois achavam que dinheiro era infinito. E os idiotas não viam que gastando futilmente estavam zombando da economia. Eles deixaram a economia muito brava. Todos sentimos a vingança da economia por causa de pagãos materialistas que gastaram seu dinheiro com coisas idiotas. Você compreende, filho?"

- Sim, acho que entendi. Então por que nossa economia está nos falindo?

- Porque o governo manteve juros muito baixos por muito tempo! O governo subestimou nossa economia e agora pagamos por isso! 

- Então lhes digo: não ouçam os corretores da Wall Street, pois eles são quem nos colocaram nesta situação! Gatos gordos cheios de ganância corporativa. São eles que cientemente nos levaram a este caminho da destruição. Agora ouvimos pessoas diferentes criando desculpas diferentes para se culparem.

"Mas a culpa está em todos vocês! Você! Comprou uma casa de US$ 300 mil quando só tinha 20 mil pra gastar! Você! Comprou um terceiro carro, mesmo com duas pessoas na sua casa dirigindo. É hora de parar de apontar pros outros. Apontar o dedo não nos leva a lugar nenhum. Nós zombamos da nossa economia e agora ela lançou sua vingança sobre todos nós. Para nos redimirmos, temos que parar de gastar futilmente. Ao invés de pagar por TV a cabo, vamos sair pra ver as nuvens! Ao invés de comprar roupas, vistam os lençóis de suas camas! Reduzam os gastos a apenas o essencial - água e pão."

- E margaritas, ê!

- ... Nos tornamos adoradores do prazer, e não da Economia. Há aqueles que dirão que a Economia nos abandonou. Não! Vocês abandonaram a Economia! E agora vocês conhecem a ira da Economia. Oh, podem comprar numa loja de artigos esportivos, mas saibam que a Economia vai tirar o seu boné do Broncos da sua cabeça. 

"Vocês zombaram da Economia sem medo. Os próprios corretores de ações hoje foram mortos por suas próprias mãos. Bem, aqui estamos, meus amigos. Vocês causaram a vingança da Economia contra si próprios. Devemos todos vestir lençóis ao invés de comprarmos roupas e sabão em pó. Ao invés de carros e gasolina, podemos andar com lhamas da fazenda de Drake! Ao invés de videogames e softwares, nossas crianças brincarão com esquilos! Devemos mostrar à Economia que somos capazes de respeitá-la. Chega de gastos desnecessários! A Economia é nosso pastor. Nada nos faltará!

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Sábias lições escatológicas do mui 'iluminado' South Park sobre TPM econômica e Margaritas (Temp. 13, ep. 03, "Margaritaville").

 

Biscoito Ironicus! Biscoito Ironicus everywhere!

E enquanto isso, no "iluminado" Congresso Nacional...

"O acordo entre as lideranças partidárias "agraciou" o Pastor-Garoto Propaganda Marco Feliciando (PSC-SP), do Partido Social Cristão, com a Presidência da Comissão de Direitos Humanos e Minorias da Câmara. Com isso, será a primeira vez na história do país que um confesso homofóbico-racista é colocado a frente das políticas sócio-humanistas de liberdade, igualdade e fraternidade.

 "

... OREMOS, IRMÕES!!!

O Princípio da Incerteza de Heisenberg aqui não tem vez! Temos ABSOLUTA CERTEZA que estamos no caminho certo!! É agora, Brasil! Êta futuro glorioso!

Esse é um dia para ser lembrado, irmões!! O marco-zero dos Direitos Humanos começa agora! Sob a bandeira "libertária" do Nazivangelismo reescreveremos as garantias fundamentais do povo brasileiro!! 

Choremos de "felicidade"! Não é todo dia que temos a "benção" de regredir no tempo e recuar, "vitoriosamente", rumo à Santa Inquisição! Antes, claro, faremos um happy hour nos campos de concentração nazi, para "expurgar" os demônios! Sobretudo dos afro-descendentes. Oh, sim, irmões! Sabemos que É FATO HISTÓRICO que negros são "filhos da perdição", descendentes de Caim, aquele... primeiro adorador do tinhoso! E contra "fatos" dessa magnitude não há provas contrárias! Oh, sim, irmões! O dia da "libertação" finalmente CHEGOU!!! Sim!!! In Nazivangelismo we can!!

Negros (filhos de Caim, adorador do tinhoso!), homossexuais (possuídos pelo demo!), fêmeas (essas rebeldes sem causa!), pobres (esse povinho avarento, que não cumpre com as obrigações dizimais, mentindo descaradamente sobre sua "falta de condições"!) e religiões que não comungam da nazivangélica Declaração Universal do Reino de Deus (serão amarradas!!), ditada aos santos naziprofetas, receberão a "benção" de ser os primeiros ungidos com as políicas de conversão humanitária!!

SIM, IRMÕES!! TODOS JUNTOS, EM CORO SANTO: IN NAZIVANGELISMO WE CAN!! SIM!!!

Creia em: Carta Capital

Judão

Cleycianne, A Diva do Senhor

 Brinde glorioso, para encher os olhos de lágrimas sanguíneas!